Powered by Invision Power Board

Страницы: (9) « Первая ... 7 8 [9]   ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Closed TopicStart new topicStart Poll

 Анекдоты, шутки, юмор..., Делимся анекдотами, приколами, шутками.
Марта16
Отправлено: 6 Июля 2016, 09:14


старожил
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 697
Регистрация: 5 Июля 2016
Активность: Member Offline






Анекдоты.
Quote Post
Top
Коламбер
Отправлено: 26 Июля 2017, 12:43


старожил
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 750
Регистрация: 31 Июля 2016
Активность: Member Offline






Анекдот от Зюганова:

Президент издал указ: Народ должен жить хорошо! И передал в правительство.
Правительство проработало, и направила в думу: Народ должен жить.
Дума доработала и приняла закон: Народ должен!






Это сообщение отредактировал Коламбер - 26 Июля 2017, 14:09
Quote Post
Top
Коламбер
Отправлено: 27 Июля 2017, 18:05


старожил
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 750
Регистрация: 31 Июля 2016
Активность: Member Offline






В стране Непал жители рождены непальцем и непалкой.










Это сообщение отредактировал Коламбер - 27 Июля 2017, 18:08
Quote Post
Top
aluza
Отправлено: 27 Июля 2017, 19:21


заслуженный
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 226
Регистрация: 24 Сентября 2016
Активность: Member Offline






[attachmentid=6181

Это сообщение отредактировал aluza - 27 Июля 2017, 19:22

Нажмите для увеличения
Присоединённое изображение
Quote Post
Top
aluza
Отправлено: 28 Июля 2017, 22:30


заслуженный
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 226
Регистрация: 24 Сентября 2016
Активность: Member Offline







[Показать/Скрыть]
Джек проснулся с ужасным похмельем после вечеринки в честь Хэллоуина. Такое случалось очень редко, так как Джек обычно не пьет, он даже не переносит вкус спиртного. Но в этот раз он даже не помнил, как вернулся домой с вечеринки. Ему было так плохо, и он просто чувствовал, что он сделал что-то плохое.
Открыв глаза, первое, что он увидел — это пара таблеток аспирина со стаканом воды на тумбочке, и, рядом с ними, одну красную розу! Джек сел и увидел свою одежду, она была чистая и выглаженная. Он осмотрел комнату, кругом был порядок и идеальная чистота. Так было и во всем доме. Он выпил таблетки, и съежился, когда увидел свои огромные черные глаза, которые уставились на него из зеркала в ванной. Затем он заметил записку, приклеенную на углу зеркала, и на ней был след от поцелуя его жены: «Милый, завтрак на плите, я ушла пораньше, чтобы купить продукты, хочу приготовить тебе твой любимый ужин на вечер. Я люблю тебя, дорогой! С любовью, Джиллиан». Он зашел на кухню, где его ждал горячий завтрак и кофе и утренняя газета. Его сын тоже был за столом и ел свой завтрак. Джек спрашивает: «Сын… Что случилось прошлой ночью?» «Ну, ты пришел домой около 3 часов утра, пьяный и в не своем уме. Ты упал на журнальный столик и сломал его, а потом тебя стошнило в коридоре.» В замешательстве, он спросил своего сына: «Так, почему все в таком идеальном порядке и кругом так чисто? И мама приготовила мне аспирин, и даже завтрак ждет меня на столе?!» Мальчик ответил: «Ну, просто, когда мама тащила тебя в спальню, и попыталась снять с тебя штаны, ты заорал: «Отстань, дрянь, я женат!!!» Сломанный Журнальный Столик: стоимостью $239.99. Горячий Завтрак: $4.20. Две Таблетки: $.38
Quote Post
Top
delamer
Отправлено: 29 Июля 2017, 10:45


гигант мысли
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1671
Регистрация: 20 Июля 2016
Из: Москва
Активность: Member Offline






Ограбление по-одесски :)
[Показать/Скрыть]

- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши мозолистые руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, закройте рот с той стороны! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.

Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?
Quote Post
Top
Логика
Отправлено: 29 Июля 2017, 19:45


начинающий
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Регистрация: 14 Июля 2017
Активность: Member Offline







Бабушка спрашивает:

— Внуча, не помнишь фамилию немца, из-за которого я потеряла голову?
— Альцгеймер, бабушка...
Quote Post
Top
valensia2
Отправлено: 30 Июля 2017, 09:55


новичок


Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 29 Июля 2017
Из: Дания
Активность: Member Offline






Анекдот

Нажмите для увеличения
Присоединённое изображение
Quote Post
Top
Логика
Отправлено: 30 Июля 2017, 23:04


начинающий
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Регистрация: 14 Июля 2017
Активность: Member Offline






— Дорогой, мне нужно кое-что тебе сказать…
— Быстро и по существу!
— Пять тысяч евро!..
Quote Post
Top
aluza
Отправлено: 2 Августа 2017, 16:13


заслуженный
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 226
Регистрация: 24 Сентября 2016
Активность: Member Offline







Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты тра........шь ее еще раз!
Quote Post
Top
Персона Ж
Отправлено: 2 Августа 2017, 23:04


H&S
Group Icon

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 2926
Регистрация: 26 Июня 2016
Из: Родины
Активность: Member Offline






На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!" ©


Клуб любителей радиоактивных элементов распался ©

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать? ©


Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает ©


Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее ©
Quote Post
Top
L_Lada
Отправлено: 3 Августа 2017, 00:09


гигант мысли
***********

Группа: Пользователи
Сообщений: 3630
Регистрация: 15 Июля 2016
Активность: Member Offline






Анекдот про тачки напоминает старый, советский еще.
Директор большого гастронома — Елисеевского или Арбатского — дает интервью западным журналистам. Те спрашивают:
— Почему у вас в ассортименте нет черной икры?
— А вы в торговом зале были?
— Конечно были, больше часа снимали.
— Ну и что, кто-нибудь черную икру спрашивал?
— Никто...
— Вот видите. Неходовым товаром не торгуем.
Quote Post
Top
aluza
Отправлено: 5 Августа 2017, 20:10


заслуженный
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 226
Регистрация: 24 Сентября 2016
Активность: Member Offline






>> Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах и когда он увидел их в магазине по приемлемой цене, тут же купил и принес домой.
>>>
>>> Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал:
>>> - Заметила что-то новенькое во мне?
>>> - Маргарита внимательно посмотрела на мужа.
>>> - Неа.
>>> Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в одних сапогах, пришел обратно на кухню.
>>> - А сейчас?
>>> Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала:
>>> - Берт, что новенькое? ОН висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже будет висеть!
>>> Разъяренный Берт закричал:
>>> - А ТЫ ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ ОН ВИСИТ, МАРГАРЕТ?!
>>> - Нет, понятия не имею, - ответила она.
>>> - ОН ВИСИТ, ПОТОМУ ЧТО СМОТРИТ НА МОИ НОВЫЕ САПОГИ!!!
>>> Парируя удар, женщина ответила:
>>> - Так в следующий раз купи шляпу, Берт! КУПИ ШЛЯПУ!

Quote Post
Top
delamer
Отправлено: 6 Августа 2017, 12:38


гигант мысли
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1671
Регистрация: 20 Июля 2016
Из: Москва
Активность: Member Offline






Quote Post
Top
Логика
Отправлено: 6 Августа 2017, 21:13


начинающий
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Регистрация: 14 Июля 2017
Активность: Member Offline






Юная дочка рассказывает отцу:
— Сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, зачотные фары и клёвая облицовка. Это вызывает у него желание заглянуть мне под капот. Что он имел в виду?
— Передай этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он осмелится заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!


— Сынок, мама просила проверить твой дневник.
— Папа, у тебя же слабое сердце.
— Один ты меня жалеешь, сынок!
Quote Post
Top
lisa
Отправлено: 6 Августа 2017, 22:01


заслуженный
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 225
Регистрация: 26 Июня 2016
Активность: Member Offline






Присоединённое изображение

Это сообщение отредактировал lisa - 6 Августа 2017, 22:08
Quote Post
Top
Hatice
Отправлено: 7 Августа 2017, 00:36


заслуженный
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 105
Регистрация: 2 Февраля 2017
Активность: Member Offline






#176
"Я по-сербски не очень, но примерно понял")
(М. Галкин)
Quote Post
Top
Шпилька
Отправлено: 7 Августа 2017, 04:52


завсегдатай
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 387
Регистрация: 23 Ноября 2016
Активность: Member Offline






Quote Post
Top
delamer
Отправлено: 9 Августа 2017, 20:22


гигант мысли
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1671
Регистрация: 20 Июля 2016
Из: Москва
Активность: Member Offline






Как долететь до Актюбинска? :D
[Показать/Скрыть]
Quote Post
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic Options Страницы: (9) « Первая ... 7 8 [9]  Closed TopicStart new topicStart Poll


 


Текстовая версия